Día 7033: Leave

   Mi vida es asi, un día está todo mal, al otro está todo bien. Pero porque yo soy así. No puedo soportar que todos los días sean tristes, porque la vida sería horrible. No puedo soportar rencores, porque te estancás en un hecho que te dolió y no podés continuar. No puedo estar enojada con alguien por siempre, porque después de todo, el tiempo cura heridas y perdona. Yo perdono. Pero no puedo olvidar. Entonces hoy puedo construir una larga lista de cosas que tengo que dejar de hacer, entre ellas está dejar de comer las porquerías que me gustan tanto pero que todos dicen que hacen tan mal, otra es dejar de dormir hasta la una de la tarde todos los días, pero defitivamente la más importante es dejar de creer en la gente.
  Siempre dije que las mentiras es lo que más me duele en el mundo, porque yo puedo saber todo de vos, pero no leer tu mente, por ende necesito que me digas la verdad; ocultar una cosa te lleva a ocultar otra y otra formando una gran telaraña de mentiras que hacen doler a quien las recibe. Yo mentí, no estoy libre de ese pecado obviamente, yo oculté cosas, yo me arrepentí, pedí disculpas, yo acepto haber estado mal y creo que en el fondo sentí más dolor yo. Primero por haberme traicionado a mí misma y segundo por traicionar a alguien más. Pero sigue siendo algo que no puedo soportar. Entonces creo que merezco por lo menos una disculpa, ni siquiera quiero explicaciones porque ya me cansé de escuchar. Todos nos equivocamos, yo lo puedo entender, lo que no entiendo es que me sigan mintiendo diciendo que no mienten.

Día 7025

No tengo críticas y no tengo humor tampoco. No es la peor etapa de mi vida, porque definitivamente tuve peores, pero me siento vacía. Siempre me levanto de buen humor, porque soy una persona así, que duermo y se me pasa todo, que sonrío en mi día a día, pero ahora ya no lo hago. Será porque cuando despierto recuerdo miles de cosas como un trailer de película en la cabeza y me doy cuenta que muchos motivos para sonreir no tengo. Las personas siempre tenemos esperanzas, porque de lo contrario moriríamos, porque podemos tener días malos pero lo soportamos con esperanza de que el siguiente sea mejor, de que en un futuro va a cambiar y vamos a estar bien, de que la felicidad nos va a llegar, porque últimamente  creo que solo para eso vivimos. No vivimos para trabajar, estudiar y todo eso, vivimos para que nos pasen cosas lindas, para sonreir, para disfrutar de cosas lindas... pero últimamente en mi vida no hago más que tolerar cosas, llorar, enojarme, y sinceramente no quiero eso para mi; no quiero esperar más esperanzadamente un futuro con felicidad, porque ya me cansé de eso y ni siquiera creo que sea posible, quiero hacer cosas que me hagan feliz hoy, ahora. Sí, muy bien, digo todas estas cosas y hago todo lo contrario, porque resulta que al final siempre soy yo la que tengo que ceder, siempre soy yo la que tengo que tolerar y cambiar, viendo y sintiendo la tristeza de que la persona que puede hacerme feliz no cambia nada para intentar hacerlo.
Son días deprimentes, sepan comprender.

Día 7024

Nunca tuve un beso bajo la lluvia, nunca vi el amanecer en el mar, nunca miré junto a nadie las estrellas. Nunca tuve situaciones románticas del estilo de películas de amor, y creo que las necesito. Porque vivimos para eso, vivimos para ser felices, para disfrutar de pequeños momentos como esos. Basta de discutir y de pensar, sinceramente tengo que dejar de pensar con suma urgencia, me está estresando querer cosas que jamás voy a tener.

Día 7006

Gente loca, un poco psicópata, que se hacen facebook truchos, me agregan y me subestiman creyendo que lxs voy a agregar para que puedan chusmear mi interesante vida, que seguramente estan leyendo esto y sienten que definitivamente tienen que ir a un psiquiatra. Yo se los recomiendo por su bien. Adios.

Día 6996

Día 6995: Princess

Quiero que todos estén al tanto de que soy una princesa.
Sí señores. Soy una princesa los días de fiesta, las noches que salgo, los días que me maquillo para tapar mis ojeras. Pero también soy una princesa cuando recién me despierto, cuando corro bajo la lluvia y se me friza el pelo y cuando estoy enferma- Soy una princesa cuando sonrió con mi boca pintada de rojo, pero también soy una princesa cuando estoy triste y lloro por horas y por todo. Soy una princesa porque yo elijo serlo, porque cada mañana cuando despierto olvido lo que pasó el día anterior sin rencores, sin venganza, sin recuerdos de lo malo y pienso en un mejor comienzo. Porque el mejor día para olvidar el pasado es hoy, porque nunca es tarde para empezar de nuevo, el día es HOY. Y si, capaz nos mate el apocalipsis, tal vez nos coman los zombies, o nos chupe un ovni, pero pase lo que pase, me voy a levantar con una sonrisa, voy a escuchar música, voy a bailar frente al espejo y voy a ser una princesa.
No necesito seguir un estilo referente y ser barbie, con el pelo rosa, o negro o rubio o rojo o del color que lo quiera tener ese día, con un pijama, con la remera de mi novio o con lo que sea que tenga puesto - sin necesidad que sea un vestido - así voy a brillar. Porque las princesas somos así brillamos por dentro, sin grandes vestidos ni coronas de oro.

Día 6994: El Campo

No dormí mucho porque me molestaba un mosquito, supongamos que logré cerrar los ojos como a las 7 de la mañana, y como a las 11 me despertaron para irnos de casa. Aún seguía dormida cuando mi papá comenzó a dirigirse por la ruta y kilómetros después estabamos en el medio del campo. Nunca pensé que ibamos a ir tan lejos. Campo. Si, campo. Yo. Campo. ¿Campo?. Sí, CAMPO... Había gente en carro a caballo, paisanos, asado al estilo campo, platos de madera, y gente de campo. Aire fresco, el día estaba lindo para comer afuera, el celular no tenía señal y lo único que se sentía era el sonido del cantar de los pájaros y algún que otro auto que pasaba por la ruta. No fue tan malo, al contrario, me gustó. No suelo hacer esas cosas, no suelo salir de la ciudad, me gusta la ciudad el ruido y la civilización - no tanto como capital donde toda la gente anda estresada y te estresa a vos, recuerdo haber tenido esta conversación idiota con alguien especial. - pero esta vez fue diferente, necesitaba un poco de esa paz, de ese aire, de ese lugar. No es tan malo desentoxicarse un poco de vez en cuando. Seguramente cuando crezca y sea millonaria me compre una casa en el campo para ir de vez en cuando.

Día 6993 : El Diploma

Un diploma es más que un papel, es un certificado de que en tu vida hiciste algo, de que dedicaste un momento de tu vida para algo especial, aprendiste y valió la pena. Es un papel que certifica que servís para algo, que a pesar de rutinas, enfermedades, días grises, y lo que pase, un momento de tu vida sirvió y lo plasma en un papel. Ahora vos sabes algo, vos hiciste algo, vos conociste algo que otros no. Es superarte a vos misma, es el reflejo material del logro.

Día 6991

Gritar, cantar, bailar, llorar, sufrir, amar, ser feliz.  
Eso es la vida. Y así me gusta vivir.

Día 6990

Y pensar que te tuve a menos de 10 centímetros.

Día 6984

Día 6981

Now youll never see
what youve done to me
you can take back your memories
theyre no good to me
and heres all your lies
If you look me in the eyes
with the sad, sad look
that you wear so well.

When you see my face
I hope it gives you hell,
I hope it gives you hell,
when you walk my way
I hope it gives you hell,
I hope it gives you hell!

Día 6972

Tuve siempre lo quise, hice siempre lo que tuve ganas. Hoy soy todo lo que quiero ser, hoy hago todo lo que quiero hacer.

Life is good.

 

 

Día 6971

Días como ayer existen pocos. Felíz.

Día 6963: Primavera

Paz, Amor y Felicidad son para mí claramente sinónimos de Primavera.
¿Cuándo mejor época de la vida para estar con la persona que querés disfrutando de un día a puro sol y una noche sin frío? ¿Cuándo mejor momento para sentirte pleno haciendo cosas que te gustan y siento felíz?
Levantarte y que haya sol es el augurio de un buen día anímico, y académico o laboral, porque uno ya encara las cosas de distinta forma y soy una persona muy creyente de que las situaciones son tal como las encaras vos mismo. No hace ni mucho calor, ni mucho frío, hay estabilidad. Es primavera.
Puedo enumerar mil razones para convencer al mundo que no hay mejor estación en el año y qué mejor forma de recibirla que con mis amigas de la vida... Las amo! (voy a llorar jajajaja)

Día 6962

Me sentía felíz y plena porque lo estaba viendo reir. No se bien qué es el alma pero durante el sueño se separa totalmente de la mente, porque en la cabeza tengo un enredo de líos, mientras que el alma estaba plena y en paz. Felíz.
Un escalofrío recorrió mi cuerpo y pude darme cuenta que lo que ocurría no era real y que había sido víctima de un hermoso sueño que me hizo confundir la realidad. Fue entonces, cuando en mitad de la noche recordé lo sucedido hacía unas horas.
Tengo que aclarar que no se si es un error, no se si es lo mejor, ya no tengo control, no se qué es lo que estoy haciendo, no se que rumbo tomar… Juro que anoche la cabeza me explotaba de dolor de tanto pensar qué hacer con mi vida, porque tenía un hermoso futuro planeado que de repente se derrumbó, y lo peor de todo, es que yo lo vi caer  frente a mis ojos.
Una relación hermosa de exactamente 27 meses con algunos días se termina en “un tiempo”, ¿Qué es un tiempo? Si hay algo que alguien no puede controlar es justamente el tiempo. Porque pasa a cada segundo, nunca se detiene, y con el tiempo cambian cosas, cambiamos nosotros, cambia nuestro alrededor, cambian nuestros pensamientos y muchas veces también los sentimientos. Entonces a qué me refiero con “Separémosnos un tiempo y pensemos, va a ser mejor para lo dos.” Mentira. Para mí no es mejor. Quizás para él si. Pero el tiempo se pierde a cada instante, perdemos tiempo de vida, perdemos tiempo de amarnos, perdemos tiempo de recomponer cosas, PERDEMOS TIEMPO. ¿Y si muero mañana? Qué problema eh. Y más allá de toda esta parte filosófica yo tengo que estar segura de donde encarar mi vida, porque soy una persona que planifica las cosas antes de llevarlas a cabo, visualizo mi vida y me ilusiono. Y hablando de ilusión.. Mejor ni hablemos de ni ilusiones.
Me desperté, en casa no había nadie, abrí la ventana, puse música (linda pero deprimente -no al estilo sin bandera, pero todo me hacía acordar a mi vida de mierda-), y cuando vi que había salido el sol me asomé para disfrutar del hermoso día. Miré las nubes y automáticamente lloré. Hará como tres o cuatro meses que soy la persona más sensible del mundo, cuando siempre trato de no demostrarlo. Si lloré por ver una nube, definitivamente me tengo que tratar con un profesional.
Todo me hace acordar a él, pero supongo que así es como se viven estos momentos. Pienso en momentos que pasamos y miro fotos, y miro un álbum de recuerdos nuestros que hice y sufro. Pero sufro enserio. Llegué a acostarme en mi cama y hacerme un bollito en posición fetal y llorar hasta caer en la realidad de que hay doscientos problemas más en mi vida por solucionar y cosas que me duelen tanto o más.
Peeeeero caí. Caí en la tentación de mandarle un mensaje y saber cómo estaba y vernos. Necesito verlo. Después de muchas vueltas me dijo que no, y no solo me rechazó sino que no me contestó más mensajes. Está bien. Era en eso que habíamos quedado.
Mi mayor miedo: perderme en mi  misma. Hoy no se quién era sin él. Mi vida cambió un trescientos por ciento (la suya no). Tengo miedo enserio, porque justo en esta etapa de mi vida, me están pasando cosas que no se como enfrentar, necesito alguien que me acompañe, porque me siento muy frágil. Todo me afecta –será por eso que el llanto me agobia todo el tiempo-.
Tengo que salir a la puerta y ver un mundo distinto y no quiero. Y temo también que me guste más.
Tiempo un carajo. Mi vida es hoy y te invito a vivirla conmigo. No querés estar conmigo hoy, entonces no vuelvas jamás –seguramente leas esto-. Hablo más enserio que nunca. Pero no vuelvas porque encararé mi vida de otra forma y porque sino estás conmigo debo elegir entre dolor y olvido y prefiero olvidar.
Señoras y señores esto es sufrir por amor.

Día 6961

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(mi vida)

Día 6959

MORE FREEDOM

 

Día 6951

WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS

Día 6946

Mañana exámen de economía.
El de Romano faltó. Me hizo ir igual.
Tengo que leer Introducción.
Tengo que ponerme al día con Romano.
Quiero ver al Ravi Shankar.
Me explota la cabeza.
Tengo mocos. Muchos.
FUCK!

Día 6945

Hola. Soy felíz. Soy todo lo que quiero ser. Chau.

Día 6941: Votos de amor

Se enamoran. Completamente. Son felices y son todo lo que quieren ser. Hasta que un día sucede un trágico accidente en el que ella pierda una parte de su memoria y no recuerda haberlo conocido. ¿Qué hace el con todo el amor que tiene para ella? ¿Y cómo se puede sentir ella sabiendo que hay alguien que la ama con locura, y ella ni siquiera puede recordar su nombre? Él asume todo tipo de responsabilidad para su recuperación e intenta enamorarla nuevamente. Ella decide que no puede seguir con él ya que es totalmente desconocido para ella y que va a retomar su vida anterior, sus estudios, sus amistades, su ex-prometido, una vida a la que ella había renunciado. Pero pronto descubre que su familia y sus amigos, con los que ella se sentía segura le habían estado ocultando una mentira. Todos le mentían. Menos su esposo, que hizo todo por recuperarla, todo por demostrarle su eterno amor día a día, ese que ella no recordaba. Motivo por el cual decide volver con su vida de artista vegetariana. Y una noche de nevada, se encuentran en la esquina de un café, como cuando se conocieron la primera vez. Se vuelve a enamorar. Viven felices por siempre. Tienen dos hijos. Ella nunca recupera la memoria.

Película que vi anoche - Historia real.

Día 6939

Provehito in altum

Día 6937

Preciso un tiempo de transición, un tiempo en que lo malo es mejor.

Infierno 18

 

I was only dreaming

Día 6936

Anoche soñé con una araña blanca, muy grande.

"Soñarse enfrentándose a una enorme y horrible araña indica el final de una mala racha y el principio de tiempos mejores."

Dudas despejadas.

Día 6935

Última noche que te espero.
No volvés hoy, no vuelvas más.

No me merezco más cosas así.

Uh, otra vez me estoy haciendo la víctima

Día 6934

Tengo tres cosas para decir hoy.

(Uno)
Soñé con BJA y Jared Leto. Debería tener dulces sueños más seguido.

(Dos)
Comprar ropa me alegra la vida. Me arruina la billetera.

(Tres)
Consejo: Cuando a tu novia le dejen de importar cosas. Ahí preocupate.

Día 6933

"Si quieres un cambio verdadero,

 pues, camina distinto."

Calle 13

Me desperté, fui a la facu, no había clases. Fui a comprarme algo y estaba todo cerrado. Vino mi "novio", se fue al toque. Dormí. Me desperté con mal humor y dolor de cabeza. Fui a la facu nuevamente. Comí ravioles. Un día de mierda.

Día 6932

Conclusión del día:

• No demostrarle amor a mi novio "NOVIO".
• No hacerle jodas.
• Leer la próxima que me pidan para economía.

Si hay algo que la vida te va enseñando con el tiempo es que:

1)  El instinto de mujer detecta zorras, existe.

2)  Que si una mujer te pregunta algo,contestale la verdad, en realidad no lo pregunta, te da la posibilidad de que no mientas, ya sabe la realidad.

3)  Nunca hagas preguntas difíciles, puede no gustarte la respuesta.

4)  Cuando algo te molesta demasiado, y sucede seguido,simplemente deja de importarte.

Qué cruel.

Día 6931

Quizás el amor sea guardarte el orgullo, aceptar cosas y seguir adelante una vez más. O quizás no...

Día 6930

"Las nubes grises también forman parte del paisaje."
No puedo creer que esté citando a ARJONA :|

Día 6929

Hoy me rendí y solo pasó eso. El problema es que mi cerebro no lo termina de aceptar, por lo cual es temprano para que lo entienda el corazón. Pero ESTOY. No sé si bien o mal, pero aca estoy. No morí, lo cual pensé que pasaría. Es cuestión de aguantar todo esto una vez y por última vez para volver a empezar. La vida es mucho más que una mentira.